[솔직히 피곤해...] 4살 아이의 "물어물어물어"가 심해! 엄마에게 찰싹찰싹할 때의 대처법

4살짜리 아이가 항상 엄마한테 찰싹... 솔직히 힘들어!
어떻게 대하면 좋을까?
4세 아이의 깨무는 습관에 대한 대응 방법에 대해, 의사와 선배 마마에게 물었습니다.
딱 맞는 이유와 짜증이 날 때의 대처법, 역효과적인 대응에 대해서도 소개합니다.

4살 아이가 "깨물어"라 큰일이야!

선배 엄마에게 4살 아이의 "카마리짱" 에피소드를 들었습니다.

무엇을 하든 "엄마가 좋아"

먹이는 것도 '엄마가 먹여줘!' 목욕도 '엄마가 씻겨!' 이런 느낌이에요.
납득할 때까지 다 따르고 있었어요.
(3살과 초등학교 1학년 여학생 엄마)

식사도 옷 갈아입을 옷도 모두 스스로 할 수 있는 일을 '엄마 해'라고 합니다.
그때마다 대응하는 것이 귀찮습니다.
(4살 여자 엄마)

엄마한테 딱...

혼자 화장실 보내려고 할 때도 엄마도 같이 오잖아! 계속 나에게 딱 맞는 일.
귀여운데 솔직히 힘들어요.
(4살 여자 엄마)
"물어주고 싶지만 모든 것에 응하기 힘들다"는 엄마들의 목소리가 쏟아졌습니다.

왜 이렇게 딱 맞아?

네 살배기 아이가 뭘 하든 엄마 엄마예요.
왜 이렇게 딱 맞을까요?
너무 과도하게 엄마에게 의존적이 되어 버리는 경우는 아이에게 강한 스트레스가 있는 등의 어떤 불안 요소가 있을 가능성도 있습니다. 4세가 되면 생활상의 많은 일을 자립해서 할 수 있게 됩니다.
발달 단계에서 말하자면 한 살 때처럼 "엄마에게 매달리기만 하면 당연하다"라고 말할 수 있는 나이는 아니겠죠.
하지만 아직 어리광 부릴 때도 있어야 마땅하다고 생각합니다."물림 상태"가 일시적인 것이라면, 너무 신경 쓸 필요는 없다고 생각합니다.

단, 4세에 너무 과도하게 엄마에게 의존적이 되어 버리는 경우에는 자녀를 둘러싼 환경에 대해 생각해 볼 필요가 있습니다.
예를 들면, '어린이집에서 강한 스트레스를 느끼고 있다' 등 환경면에서 어떠한 불안 요소가 있는 경우도 있을 것입니다.
또한, '원래 성격으로 불안감이 강하고 신경질적인 경향이 있다'는 자녀의 경우는 특히 주의해서 봐줄 필요가 있습니다. 개중에는 타고난 발달 특성이 있어 불안으로 이어져 있는 경우도 있습니다.

4살 무렵에는 불안을 말로 잘 표현하지 못하고 어리광을 부린다는 행동으로 나타낼 때가 있습니다.
자녀 개개인에 따라 다양한 원인이 있을 수 있으므로 우선 객관적으로 자녀 각각의 상황을 보면서 판단해 나가는 것이 필요할 것입니다.

어떻게 대하는 게 정답이야...?

항상 달라붙어 오는 "깨끗"한 4세 아이를 어떻게 대하면 좋을까요?
우선 사전에 '요망을 들어줄 수 없다는 뜻'을 아이에게 전해 두도록 합시다.
그래도 달라붙어 오는 경우는, 말에 응하거나 하지 말고, 짜증을 내도 상대하지 않도록 합시다.
4살이면 어느 정도 엄마의 모습을 보면서 행동할 수 있게 됩니다.
또엄마는요리를하기때문에놀수없다라는이유도이해할수있을것입니다.

엄마가 아무리 해도 자녀의 요청을 들어줄 수 없을 때는 우선 사전에 본인에게 전달해 둡시다.
예를 들면 이제 엄마는 요리할 테니 끝날 때까지 혼자 놀고 있어라고 전 합니다.
또 "요리 중에는 엄마에게 말을 걸어도 엄마는 이야기하고 놀 수 없으니까"라고 만약 엄마가 전한 것과 다르게 행동했을 때는 어떻게 되는지도 말해둡니다.

만약 전달한 후에, 제대로 기다릴 수 있다면, 요리 중이라도, 「OO야, 제대로 엄마가 요리하는 동안 혼자 놀고 있을 수 있어서, 훌륭해~. 엄마, 방해하지마.라고 가능한 한 말을 걸어 줍시다.

반면 자녀가 엄마의 요리를 방해할 정도로 달라붙는 것 같으면 사전에 전달한 대로 본인의 말에 응하지 않고 요리를 계속합니다.그래서 아이가 짜증을 내더라도 상대하지 않도록 합시다.
그리고 요리가 끝나면 '요리가 끝났으니까 이야기 할 수 있어.'라고 이야기하거나 놀 수 있는 타이밍임을 알리고 여기서 잘 응해 드리도록 합시다.

또한 이 방법은 일반적인 발달 자녀의 경우입니다.
어떤 선천적인 불안감을 느끼기 쉬운 경우나 발달 특성이 배경에 있는 경우는 자녀 각각의 상황에 맞는 대응이 필요할 수 있습니다.

선배 엄마의 대처법

선배 엄마는, 실제로"물고 짱"한 4세 아이에게 어떻게 대처하고 있었을까요.

제대로 아이에게 집중하는 시간을 만들어 그 때 온 힘을 다해 함께 놀도록 하고 있었습니다.
집안일 등을 하고 싶을 때는 " 時 때가 되면 요리할게"라고 미리 말했었습니다.
(0살 남자아이와 초등학교 1학년 여자아이 엄마)

안 봐도 '보고 있어'라고 하거나 '대단해!'라고 칭찬을 해서 아이의 자존심을 상하게 하지 않도록 신경을 쓰고 있습니다.
(2살 남자아이와 4살 여자아이 엄마)

우선 뭔가 열중하는 것이 있을 때는 얌전하기 때문에 NHK의 어린이 프로그램이나 애니메이션을 녹화해 두고 그것을 보고 있습니다.
(4살 남자아이와 중학교1학년 여자아이 엄마)

갈아입을 옷이나 신발을 신는 등 사실은 스스로 할 수 있지만 하고 싶은 것은 가능한 한 해 드립니다.
평생 가는 일은 없고, 지금뿐이라고 생각하면 힘낼 수 있어요(웃음)
(4살 여자아이와 초등학교 1학년 남자아이 엄마)

이런 대응은 역효과!NG 대응 예

「화낸다」 등, 아이를 주목하는 대응은 피합시다.
가마 타리의 행동은 기본적으로 주목 행동이라고 할 수 있습니다.
그렇기 때문에 만약 본인이 좋은 행동을 하고 있다면 충분히 깨물어줘야 하지만 그 자리에 어울리지 않는 행동일 때는 주목을 주지 않도록 합니다. 예를 들면 화내는 것 도주 목을 주는 것과 같습니다. 화를 냄으로써 주목을 받는 것을 알게 되면 행동이 악화될 수 있습니다.

깨물어 양의 4살 아이가 떼를 썼을 때 '안 된다고 하지!'라고 강하게 화를 내 버린 것입니다.
그 후 믿을 수 없을 정도로 아기가 돌아왔습니다.
(4살 여자 엄마)

「아이에게 주목하지 않는다」라고, 어떻게 대하는 것이 좋은가?

엄마가 응하지 못할 때 등에 주목하지 않고 본인의 요구에 응하지 않는 것, 즉 '무시하는 것'은 좋은 행동을 이끌기 위한 적절한 방법이라고 할 수 있습니다.

아이에 대해서

• 어떤 행동을 취하는 것이 좋은 행동이 될까?
• 좋은 행동을 취하지 못했을 때는 무시를 한다

라고 말한 것을 사전에 전해 두는 것이 중요합니다.
아무것도 전하지 못하고 갑자기 무시되면 자녀는 이해하지 못하고, 나아가 자신에게 주목받으려고 행동을 악화시키기만 할 것입니다.

또 무시하는 것만이 아니라 좋은 행동을 취할 수 있다면 그 타이밍에 바로 대응을 전환하고 무시하지 않고 제대로 주목을 주는 것도 중요합니다. 계속 무시하기만 하면 이것도 행동의 악화로 이어집니다.

무시를 하면 일시적으로 행동이 악화되어 '시범행동'이 나올 수 있습니다. 그러나 어느 정도 이 시기를 넘기면 서서히 행동은 개선 쪽으로 가는 경우가 많습니다.
그래서 부모님들도 참아야죠.

아무래도 짜증이 날 때는...

「엄마 해」 「엄마가 좋아!」 등과 항상 달라붙으면, 마음이 편안해지지 않고, 초조해져 버리는 것도 당연합니다.
그럴 때 '마음을 진정시키는 방법'을 선배 엄마가 알려주셨어요.

자신에 대한 포상 타임을 만들다

저는 단 것을 좋아하기 때문에 아이가 잠든 후에 보상 간식 타임이나 음료 타임을 만들고 있습니다.
낮에 숨어서 먹거나 하면 발견되어 불필요하게 꼬이게 하므로 재우고 나서 숨을 고르는 것입니다.
(5살 남자아이와 초등학교 2학년 여자아이 엄마)

일단 다른 방으로 피난하다

다른 방으로 이동합니다.
울더라도 아이는 조금만 참아주고 2~3분이라도 스마트폰을 만지는 등 자신이 좋아하는 일을 합니다.
(4살 여자 엄마)
아이의 안전을 확보한 뒤 물리적으로 떨어진다는 엄마도.

남편에게 바통을 터치하다

짜증이 나서 '강한 말로 할 것 같아!'라고 생각되면 남편에게 솔직하게 전달하고 바통을 터치를 합니다.
(4살 여자 엄마)
아무래도 짜증이 날 때는 다른 방으로 이동하여 한 숨을 두거나 단 것을 집어 마음을 진정시킨다는 목소리가 많이 전해졌습니다. 온종일 달라붙으면 힘들겠지만 엄마도 숨 고르면서 지금밖에 없는 아이와의 시간을 소중히 보내고 싶네요.